Él gusta de Ella. Le escribe cartas de amor que a Ella nunca le van a llegar. Ella lo sabe y por eso se hace la pillada e ignora cuando Él le dedica los goles que hace en el recreo. Él necesita que alguna amiga de Ella se ofrezca a hacerle gancho. Pero lo que más ilusión le hace a Él es juntar mucho coraje, preferiblemente en el campamento de fin de año, y contarle acerca de los corazones que dibujó con una trincheta, donde dentro se abrazan sus iniciales, en cada árbol de camino de su casa a la escuela.

La rambla estaba demasiado concurrida de gente. Gente paseando a sus mascotas, haciendo ejercicio o simplemente sentada en un banco tomando mate. Yo iba caminando junto a Ella a ningún lugar en particular. Solo caminábamos. Sin decirnos nada pero expresándolo todo.
La sombra de una palmera cerca del agua nos pareció una digna testigo de la charla que estaba a punto de ocurrir.

- ¿Qué hombre te parece a vos que quiero que seas para mi? -Me preguntó Ella.
- A ver... dejá que me ordene las ideas. -Le contesté. Siendo la mujer que sos, yo debería ser el hombre que haga las cosas que vos no podrías hacer por vos misma. Y eso es bastante poco. Fijate que vos pagás tus cuentas, te encargás de tu casa sin la ayuda de nadie. En todo caso una pregunta válida sería: ¿Qué puedo aportar yo en tu vida?.
- Bueno, reformulemos la pregunta entonces. ¿Qué podés aportar vos en mi vida?.
- Obviamente no estamos hablando de dinero, vos querés otra cosa. Y conociéndote como te conozco me arriesgo a contestar que buscás un hombre que luche por superarse. Que no se conforme con lo que depara el presente, sino con lo que el futuro puede traer. Un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida. A alguien con quien conversar, y que te motive a ser cada vez mejor. No necesitás a alguien mentalmente simple e inmaduro. Querés a alguien a quien admirar y que te admire por lo que sos.
- Esa es una muy buena respuesta.
- Todavía no terminé. Necesitás a alguien lo suficientemente sensible para que te comprenda por lo que pasás en la vida como mujer, pero lo suficientemente fuerte para darte ánimo y no dejarte decaer nunca. Alguien que te abrace tan fuerte que te haga desaparecer los miedos. Un hombre que comparta tus silencios, que entienda tu historia, que te ayude a sanar y a volver a creer.
- Basta, no quería llegar a tanto.
- No, hay más. Buscás a alguien en quien poder confiar, que te respete como su pareja y como mejor amiga. Dicen que Dios hizo al hombre y a la mujer en iguales condiciones para apoyarse mutuamente. Vos no podés ayudar a un hombre inútil, que no se puede ayudar a sí mismo. Repito, vos buscás a un hombre sensible y con buenos sentimientos, porque él se dará cuenta de tus sentimientos con solo mirarte a los ojos. Buscás ternura. A alguien que no se quede con las ganas de decirte que te quiere o que te extraña aunque te haya dejado de ver hace diez minutos. Todo eso. Y todo eso es lo que tengo yo para darte.
- ¿No estarás ofreciendo mucho? -Me contestó ella con un dejo de confusión y con interrogantes.

- Vos valés mucho, Mi Ángel.
La superficie de los dedos que te metés en la boca cuando comés maní es inversamente proporcional al volumen de maní de lo que va quedando en el paquete.
Si te vieras como hacés para masticar el chicle entenderías perfectamente por qué fue que te dejó.
Romeo y Julieta es una historia de amor de 6 días en la que mueren 4 personas. Y vos publicando que 'es complicado' en Facebook.
- Eran dos gordas, sí. ¿Pero cuántos tríos hiciste vos?
- ...
El sábado de noche un taxista de Río IV hablando conmigo no paraba de referirse a los bailes o boliches como "confiterías". Encontré el término muy apropiado.
¿Querés hacer una maldad? Preguntale a tu novio si tu hermana gemela le parece linda.
Uno de los peores errores que puede cometer un hombre es dejar que otro haga reír a su mujer.
Amor es pasarte 5 paradas para poder seguir charlando con ella un aunque sea un poquito más.
Lo único lindo que tiene el no cruzarte a nadie conocido hoy, es que podés volver a usar la misma ropa mañana.
Puede ser que esté divina, sí. Pero puede ser también que tenga un par de lentes que le tapa toda la cara.
Me había quedado sin papel, así que esperé a que se secara y pegué 3 saltitos.
- Él me dijo que lo hiciera, no es mi culpa.
- Ah, bárbaro. Entonces si él te dice que te tires un paso, vos vas y te tirás un paso.
- Pa, sí. Tenés razón. Mala mía.
Y cuando quise ver, me encontré mirando su foto 703 de 1.034.
La hermana chica siempre es la más linda.
El esfuerzo de la inteligencia para convertirse en belleza suele ser patético.
Una vez mi mamá me dijo algo que me quedó grabado a fuego:
'No le hagas a los demás lo que no querés que te hagan a vos'.









Con razón no tengo relaciones sexuales.
Hasta que te pasa a vos.

Pensás que lo tenés controlado. Que tenés controlado un sentimiento. Y claro, eso te hace sentir bien. Sos un súper-hombre. No hay nada que te dañe. No existe tal kryptonita que haga que te debilites, siempre todo está bien.
Pero hay algo que te genera una presión en el pecho. Querés gritar, querés putear, querés irte lejos. ¿Qué pasó con la insusceptibilidad que tan bien venías llevando? ¿No era que solamente estabas paveando? Y te pasó. No te diste cuenta y te pasó. ¿Cómo? Si lo tenías todo controlado. Era un sentimiento nomás. Lo habías hecho mil veces antes y siempre te venía funcionado. ¿Es ella distinta entonces? No puede ser. Es sólo una mujer. No tiene un cuerpo perfecto. Sí, pero es re macanuda. Te entiendo, aunque tuviste minas más lindas. Simpáticas como ella no, más lindas. Claro, pero con ella podés hablar y reírte de cualquier cosa. ¿No te rompía un poco las pelotas al principio? Sí, pero te encantaba.
¿Qué te pasó súper-hombre?

No sabés. Pero ojalá que se te pase.
Hoy voy a jugar al periodista deportivo:

Jueves 3 de Febrero de 2011. Montevideo, Uruguay.

Declaraciones en las últimas horas del mejor jugador del mundial 'Sudáfrica veinte diez', Diego 'Martín' Forlán, levantaron más los ánimos de la masa aurinegra. El Diego de los uruguayos dijo que 'los únicos escudos que besaría son el de Peñarol y el de Uruguay'. Sumándole también que la situación de Forlán en el Atlético de Madrid no es la mejor, nos hace preguntar: ¿Se viene al equipo mirasol?. Todo parece indicar que sí.
Es sabido que 'el pato' Sosa dejó una deuda con el club colchonero y que el atlético estaría dispuesto a saldarla con Forlán, pelo a pelo.
'Diego Forlán es un muy buen jugador de fútbol' y 'Le pega bien a la pelota' fueron palabras del presidente aurinegro, Pedro Damiani. 'Sería un buen refuerzo, me pondría contento verlo jugando a la par con Darío y Antonio', concluyó.
Ante la noticia de que Forlán se viene a Peñarol, su tradicional rival Nacional no soportó ser menos y empezó la gestión para fichar a una estrella de la altura de Diego.
'Me gusta como juega Luis Suárez', nos contó Alarcón, presidente del equipo de la blanqueada. El ex tricolor acaba de ser fichado en el Liverpool (el de Inglaterra), contra su voluntad, ya que hablando con un corresponsal nuestro nos dijo que su mayor deseo es volver a jugar con la blanca. 'Me gustaría jugar la libertadores vistiendo la camiseta de Nacional y siendo dirigido por Juan Ramón', declaró el uruguayo. 'Aprender inglés es un obstáculo que tendría que superar y la verdad es que no tengo ganas. Vivir en Holanda me abrió la cabeza y me enseñó a que las cosas que no me gustan, no hace falta que las haga. Ahora lo que quiero es jugar en Nacional, mañana quién sabe...' Respondió el salteño al ser consultado por un periodista de aspecto sospechoso.
A la pregunta de qué le parece que pasará en el clásico cuando Forlán y Suárez se crucen las caras, Carrasco sonríendo contestó: 'Va a estar bueno'.

N.R: Hubieron*








*Si una nota no tiene la palabra 'hubieron', no es periodismo.
El celular se me está convirtiendo en el reloj con más chiches que jamás tuve.
Pero andá a subirte el autoestima al concurso 'Reina de la encandilada del lago Merín', fea.


¿Qué esperan? Mundial femenino de hockey televisado y filmado por los camarógrafos de Tinelli. ¡Ya!
Mientras más veces veo 'Closer', menos entiendo a Gael García Bernal.


El arte es la prueba de que la vida por si sola no sirve para nada.
A ver, no es nada personal. Es más, te lo digo más por mi bien que por el tuyo. Yo me quiero reir de tus comentarios elocuentes, pero el 'jajaja' que corona el final de tu propia oración no me lo permite.
La cámara se va moviendo por el potrero y va al cruce con un pibito. Eduardito tiene un zapato de fúbol desatado, la rodilla izquierda raspada y lleva la pelota del partido abajo del brazo. Se puede ver el brillo de alegría en los ojos del niñito. A la pregunta de cómo quién quiere ser cuando sea grande, él contesta:

-Yo... cuando sea grande... quiero ser como Tinelli.
El que se te sienta al lado en el fogón, 'gusta tuyo'...
La monogamia es la primer víctima de la belleza.
Porque en días como los de hoy, uno si siente con ganas de regalarle una sonrisa al mundo.

Ahí va:



Viajar en ómnibus me gusta mucho. Aprendo. Me hace una mejor persona. Ya lo he dicho antes y lo vuelvo a decir ahora, en un bondi es donde se ve realmente si una persona es bien educada o no. Las palabras permiso, perdón y gracias no deben dejar de usarse ni bien se tengo la chance de decirlas. Es agradable. Pero ahora... hay una sola cosa que me enerva de tener que subirme a un bus. Generalmente el planchita con la cumbia villera en el teléfono al palo no me jode. Ya me acostumbré a que el guarda me corte el último boleto y entonces dejármelo inhabilitado para su posterior uso. Después de todo eso no está bien. Tuve que asimilar que es mucha la gente que se sienta en pasillo cuando ventana va libre y no se molesta en correrse un culito. Si me agarran en un buen día las viejas que ocupan el asiento para embarazadas y no lo desocupan cuando de verdad se necesita no me rompe mucho las bolas. Y que te pidan monedas por cualquier cosa ya se volvió algo de todos los días. Ahora... Y le quiero dar a esto una pausa de dramatismo. Ahora... El roce de un pene en el hombro cuando voy tranquilamente sentado provoca en mi el acto de querer bajarme y seguir las 54 cuadras que me quedan de viaje a pata.
Todas las letras que te ahorrás en 'xq', 'q', 'd' y 'vdd', después te las gastás en 'jajajajajajajajas'.
Desde acá bancamos a morir a todos los que fueron abanderados de la de los 33.
Llegado al punto donde pestañar en frente de ella se ha vuelto un desperdicio. No me quiero perder de nada, ni una micra de segundo.
Chamuyátela todo lo que quieras. Al final se va a ir conmigo.
Acá nadie es mejor que nadie.
No hay caso che. No me gustan las mujeres con barba.
No me alcanza con mirarte. Sos digna de algo más que de una efímera mirada. Contemplarte. Sí. Eso es lo que hago. Cuando vas, cuando vienes, cuando no estás y te imagino. Cuando te observo a lo lejos y pienso que por mucho más que me esfuerce, no voy a ser capaz de encontrar un adjetivo que te calce. Deberían inventar un tipo de mujer en base lo que sos y manifestás, por lo menos en mí. Así cada vez que me preguntan que cómo sos, deje de enmudecer por no encontrar las palabras que de ser usadas para hablar de vos, deberían sentirse honradas.
Miro a la lontananza y lo que me sale al pronunciar es: Mi Heina.
- Señoooor... ¿una monedita para el Judas?
- Si me decís para qué necesita la plata Judas, te doy. Sino no.
- Para el vino.






Hipócrita aquel hombre que dice que no le gusta Arjona.
Si no la sabés, por más onda que le pongas, no la cantes.
Creerte distinto del resto de las personas te hace uno más del montón.
Más peligroso que mujer con una Cosmo
Eternos se me hacían los segundos cuando, todos los mediodías, me sentaba ansiosamente en frente de la tele hasta que el reloj del canal 4 daba las 12:34. Vivir en esa particular hora me convertía en un niño feliz. Y ni te digo si me imaginaba el segundero en 56...
La siguiente entrada queda a criterio del lector:







































Listo.
- ¿Hola? ¡Mi vida! Soy Edu, ¿estás ahí?
- Sí, ¿qué querés?
- No seas mala, una cagada me mandé nada más, una sola ¿en cuánto, 4 meses?
- En 9
- Sí, bueno... ¡con más razón! Soy humano, no soy tan perfecto como parezco.
- ¡Ay!¿Sabés qué? ¡Se terminó!
- Sí, claro, por supuesto. Genial. Tenía que pasar en algún momento ¿no? ¿qué mejor momento que ahora?
- ¿Qué querés decir con eso?
- Es obvio, hace tiempo que se ve que lo tenías en la cabeza. Estás aprovechando esta especie de "crisis" que estamos viviendo, y te lavás las manos.
- No sé de que me estás hablando Eduardo.
- El año que viene te vas a ese país de mierda a estudiar. Te vas a pasar de fiesta en fiesta. Y claro, teniéndome de novio acá, para vos soy una carga. ¿Mejor cortar por lo sano, no?
- Sos un idiota.
- ¡Sí! soy un idiota bárbaro, yo me quedo acá y vos te vas de joda, ¡a la mierda con todo, qué tengas una buena vida!
- ¡Por favor, que enfermo que sos! ¿Nunca te gusté verdad? Nunca quisiste conocer a mis padres, ¿no?
- Siempre me preocupé por vos Natalia. Siempre anduve atrás tuyo, y cada vez que precisaste a alguien, adiviná quién te prestó un hombro. Sí, Eduardo.
- ¿Y por qué mierda no lo demostrás? ¿por qué no me demostrás que te importo?
- Eh... porque...
- ... Eh... eh, ¡¿es lo único que sabés decir?! Hablame de nuevo cuando se te ocurra alguna otra palabra.

...



- Hola... ¿Eduardo?
- Sí, soy yo. Nati... Te llamo porque te amo más que a nadie en el mundo. Y quiero que sepas que voy a hacer lo que sea para que esto funcione, lo que sea. Hace poco tuve una experiencia cerana a la muerte, y cuando te pasa eso reordenás tus prioridades. ¿Y sabés qué? Vos estás en las mías. Por favor, volvé conmigo. Te amo
- Te amo
- ¿Sí?
- Sí, te amo. Me di cuenta hace un rato, cuando volví para casa en el auto y pensé... no sé, que me quiero casar contigo.
- ...
- ¿Edu?
- Sí... Pa, me mandé una cagada.
- ¿Qué?
- Es que...
- ¿Qué?
- Estoy procesando eso último que me dijiste. Vos querés... pa.
- ¿Perdón?
- Yo qué sé. Es que si volvés conmigo estarías pecando de inmadura, no estás viendo lo idiota que soy. Yo no estoy en condiciones de salir con alguien.
- ¡Vos sos un inmaduro!
- Yo no, serás vos. Bueno sí, yo soy inmaduro, pero vos sos más inmadura que yo.
- ¡Andate a la mierda!
- Sí, y va a ser lo último que sepas de mí...

tu tu, tu tu, tu tu...
Cuando tú me miras,
Las ansias contenidas se desbordan
Y se ilumina lo que fue creación en mis deseos...

Cuando tú me hablas,
Resbalan las palabras de tus juicios prudentes
Y penetro el yo oculto de tu hondo silencio...

Cuando tú rozas mi mano,
Es como si llenaras mi total existencia
Conmocionada por tan leve contacto...

Cuando tú me abrazas,
Siento la fusión que nos une
Cuya llama en los hombros rebosa la frente y las ideas...

Cuando tú me besas,
Espontaneidad dulce de cereza madura
Tiempo sin tiempo, en un delirio deshumanizado...

Cuando tú me quieres,
Comprendo la existencia del mundo y de la vida
Y muero en la alegría de que ya todo es mío...

EGO
¡Ya sé!
Voy a esperar hasta diciembre y le voy a pedir arreglo en el campamento de fin de año. Seguro que me dice que sí.
La gente escribe sentimientos camuflados en el nick del Msn para que una persona específica le pregunte haciéndose la desentendida: "¿Qué quiere decir eso que pusiste ahí?". Recién acá, después de eso, la conversación toma la forma de una charla adulta.
Arriba de un ómnibus es donde se ve que una persona es bien educada o no.
Ayer estaba caminando por la vereda con mi amigo. Hacía años que no nos veíamos y cuando lo encontré, aceptó acompañarme hasta el almacen que es hacia donde me dirigía yo. En el camino pasamos en frente de una casa de electrodomésticos cuya entrada se veía adornada de coloridas motos 0 km. Y en menos de un segundo, en menos de un instante, nos miramos a los ojos. Los dos sabíamos que por la cabeza nos estaba pasando la misma idea. Los dos sabíamos bien que cualquiera de nosotros tenía la ventaja. Sin embargo la duda me apresó. Demoré una millonésima de segundo pero cuando me decidí a abrir la boca, mi amigo pronunció la misma frase que yo venía maquinando: -¡La roja es la mía!
Me tuve que conformar con una verde no tan linda. Como en los viejos tiempos... me volvió a ganar de mano.
El carisma me puede más que la grandeza y la sabiduría. Lloré más cuando murió Dobby que cuando murió Dumbledore.
¿Hasta cuánto sabés contar?
Mirá que yo sé que me leés el Blog.
¡Mujer! ¡Suéltese el pelo que le queda más lindo!
Esto no se hace bajo ninguna circunstancia, ninguna ¿eh?:






Hombre el que se dice Hombre, es aquel que va pateando piedritas, latas y botellas por la calle.
Todos alguna vez tuvimos una maestra llamada Walkiria.
- ¿En qué estás pensando?
- ... En lo que te tendría que decir si me llegaras a preguntar eso.
- Ahh...
Las mujeres usan los lentes oscuros para que el resplandor del Sol no les moleste la vista.
Sin embargo nosotros los hombres no. Los usamos para que no se note cuando les miramos el culo a ellas, o para mirar a esa minita un minuto de corrido y asegurarnos de que efectivamente, nos enamoramos.
Hoy estaba en el laboratorio con esa minita, y no me dí cuenta que mis lentes eran transparentes. Quedé recontrarepegado.

Relax

Ahora no porque está medio frío, pero vayan al Prado. Desenchúfense un poco de todo y van a ver qué lindo que es.


Vayan con Él o con Ella. Siéntense al pie de un árbol y descansen. Entre besos háganse un tiempito para mirarse los ojos y escucharse. Traten de comunicarse de una manera más profunda que con el contacto corporal. Es precioso. Cerrar los ojos y estar sentado al lado de esa persona en paz, es un sentimiento impagable. La parte que está entre el laguito y el Hotel del Prado es ideal, no hay mucha gente y para estar tranquilos es perfecta. Eso sí, no hagan cosas que los dejen pegados.



Si van con amigos prueben en la zona que está entre el Rosedal, el Círculo de tenis y los Indios. Seguro que se van a encontrar con algún otro amigo que anda en la misma que ustedes. No hay muchos árboles y se pueden armar picaditos tranquilamente, sin joder a nadie. Si su opción fue ir una tranqui, pongan música en algún teléfono y tírense al solcito un rato, cual organismo fotosintético. Y como dice Cris Morena, ríanse mucho, que la risa nos va a salvar a todos =D





De noche no vayan porque no es sano el prado a esa hora.












¿Cómo hacer para empezar a odiar tu canción favorita?

-Materiales:
  1. Tu canción favorita en formato *.mp3 o *.amr
  2. Un teléfono celular que reproduzca uno o los dos formatos.
-Procedimiento:
  1. Se carga tu canción al teléfono.
  2. Se programa como alarma cada noche antes de acostarse y se deja el teléfono lejos de la cama, pero que se pueda escuchar si suena.
  3. Dormís.
  4. Te despierta la alarma al otro día, sonando con tu canción favorita y como el teléfono no está a mano, te obliga a levantarte rápido para apagarlo.
  5. Repetir pasos: 1, 2, 3 y 4 durante al menos 1 semana.
De esta manera, cuando escuches esa canción que programaste como alarma en la radio o en otro lado, inmediatamente vas a empezar a regañar y a putear casi que de forma involuntaria.

¡Ahora te toca a ti!

Hola, me llamo Eduardo, y te cuento que conmigo nunca te vas a quedar con las ganas de nada. Te propongo darle un fantástico nuevo significado a la palabra "acurrucarse". Tengo ganas de regalarte algo, aunque no sé exactamente cuando es tu cumpleaños. Quiero decirte al oído cosas hermosas y con la brisa de mi aliento acariciando tu oreja, erizarte tierna y juguetonamente. Siempre voy a estar contigo cuando sea que me necesites, no importa en qué circunstancias, siempre. Sos todo para mí. Sin vos me siento como un cachorrito abandonado en la calle una noche de lluvia, como la de hoy. Pero cuando esté contigo, te juro que voy a vivir cada día de mi vida como si fuese el último, disfrutando a pleno cada instante junto a vos. Seguro que contigo, me convertiría en la persona más feliz de todas, más feliz de lo que alguna vez me lo hubiera imaginado, y te prometo que haría todo lo que estuviera a mi alcance para hacerte sentir igual. Si en algún momento la distancia nos separara, te escribiría verdaderas cartas de papel muy a menudo y te contestaría cada una de las tuyas. Declaro hoy, 3 de agosto, que daría mi vida entera por vos. Seas quién seas...


(Nunca viene mal un poquito de melosidad).
Hoy les quiero contar una cosa que me ocurrió hace un par de semanitas. Me pasó prácticamente en un baile de la noche montevideana. No voy a decir en dónde porque me tendrían que pagar la propaganda y sería una tranza.

Resulta que estaba por entrar al boliche y la veo a Ella y a su amiga esperando como yo afuera. Ya la vi y dije, es Ella. ¿Sacás? Ella. Mientras atacaba con miradas sugestivas iba pensando en la manera que me podría acercar a Ella. Lo que me mantenía preocupado era la presencia de su amiga. La amiga era un posible mal detonante. ¿Por qué? Pues porque al no ser la amiga muy linda, ninguno de los que iba conmigo querría quedarse con esa. Aunque era un factor a tener en cuenta, no me quitaba mucho el sueño.

Mis miradas creo que llegaron al punto de hacer que las dos se pusieran a cuchichear y de vez en cuando mirarme de soslayo. Primer obstáculo superado.

Adentro del boliche. Demasiada gente para mi gusto. Me costaba mucho poder volver a cruzarme la mirada de Ella, o con la de su amiga. Hasta que mirando hacia el medio de la pista principal, la veo. Bailando como un diosa con la amiga. Y como no podía ser de otra manera, rodeada de buitres acechadores, esos que ni ahí tendrían oportunidad con Ella. Iba a tener que apurarme y por supuesto no parecerme en nada a esos aves de rapiña. No sabía si Ella había tomado algo, así que la posibilidad que el alcohol le jugara una mala pasada, existía. Lo que hice fue acercarme bailando al lado de su ubicación, y dejar que las cosas de fueran dando.

Noté que Ella me miró repetidas veces, y eso me dio pie para hacer uno de mis actos. Le toqué el hombro y en el oído, rozando mi cachete con el suyo le dije: "si me mirás una vez más, te saco a bailar". A la yugular y sin decirme nada me agarró de la mano y fue Ella la que me sacó. Olvidándose de su amiga de rulos negros.

Bajo las celosas miradas de la multitud masculina y al son de Chichi Peralta, la fui conociendo. Sinceramente colmó mis expectativas. Ella no es solamente una cara bonita acompañada de un cuerpo tremendo. Pudimos llegar a hablar de lo que se viniera, sin problema alguno, entendiéndonos cual si fuésemos amigos desde jardinera.

Aún pasando tan lindo momento, la predecible presencia de la amiga me tenía nervioso. La amiga en cualquier momento podía aparecer de la nada y llevarse a Ella en segundos, dejándome sin la opción de despedirme como corresponde. Me tranquilicé mucho cuando vi que un acechador se la estaba papando en una esquina. La amenaza de la amiga había desaparecido.

¿Qué decir además de que Ella besa espectacularmente?. Llegamos a una conexión que con muy pocas mujeres he llegado. No dudó en darme su número de celular cuando se lo pedí. Estaba seguro de que la había cautivado.

Ahora nos vemos muy seguido, se podría decir que estamos saliendo. Llegué también a ganarme la confianza de la amiga, que me contó que a la entrada del boliche, hablaban del chico lindo que estaba recostado sobre el auto azul, de mí.

Bueno, me voy yendo que la voy a pasar a buscar dentro de un ratito. Creo que la quiero mucho.













P.D: MENOS MAL QUE NO LA CONOCÍ MIENTRAS ELLA TOMABA LAS PASTI, SINO SEGURO QUE NO LA IBA A SOPORTAR. Capaz que la conocen, sale en la tele a veces.
¿Te acordás cuando ponías el nombre de quién te gustaba en las contraseñas de hotmail?
Hay una cosa que me rompe las bolas que no entiendo...
¿Viste cuando en las películas de ciencia-ficción muestran escenas del "espacio exterior" y naves volando por el universo a una gran velocidad...?
La cuestión es la siguiente, ¿Por qué las estrellas se ven solamente como puntos diminutos y no aparece ninguna considerablemente grande?.
Entiendo que la distancia entre las estrellas es tremenda, inimaginable. Pero si te fijás bien, ninguna nave pasa tan cerca de un astro de estos como para que se vea, por lo menos, del tamaño que nosotros vemos a la Luna. Siempre se da la casualidad que los viajeros pasan lejos de las estrellas, pero no solo eso, a una misma distancia.


Los guardas de los ómnibus que no te cortan los boletos o no se quedan con los capicúas, te alegran el viaje.
Si hubiera sido uno de los de Lost, sinceramente, habría preferido morir en el accidente a tener que vivir para verme envuelto después en semejante quilombo filosófico.

Básicamente esta guía es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema borrachera habría que seguir todo al pie de la letra, existe una regla que raras veces falla: "no pienses que la cagás"

Siempre al entrar en un local bailable, antes que nada, hay que ver de qué estamos rodeados. Ver los posibles objetivos y los que la sociedad castiga por verlos como objetivo. Aprovechá a hacer el filtro tempranito que a medida que la noche avanza, ese filtro se va haciendo cada vez más chico.
Para esto sirve mucho el algoritmo de Justerini & Brooks (J&B). Consiste en dar un puntaje en una escala del 1 al 10, pero restarle 0.75 puntos por cada trago consumido después del 5º y 0.50 puntos por cada hora pasada después de las 3.30 de la mañana.

Por ejemplo: Fichás a una minita y le das un 7 firme. Digamos que tenés un pedo tísico (estimemos 8 tragos) y son las 5.30 de la mañana. Entonces, según el algoritmo: 7-(0.75x3)-(0.50x2) = 3.75. Lo que significa que a esa mina, vista un martes a la luz del sol y sin maquillaje le darías un poco más de 3 y medio. (los coeficientes 0.75/0.5 varían en función de las salidas previas que hayas tenido y donde posteriormente ves a la muchacha en circunstancias comunes).

A mí, en lo personal, me gusta bailar y lo hago bien, así que generalmente encaro bailando. El baile tiene un no se qué que le dice a las minitas si de verdad le gusta su acechador o no. Tiene que ver con el lenguaje corporal y no se qué cosas más, tendría que profundizar en eso pero no es mi prioridad hoy. Bailando todo se hace mucho más fácil, pero claro... a la larga se vuelve monótono y para los que nos gustan los desafíos, pierde un poco la gracia. Y sin mencionar que somos pocos los hombres que nos podemos jactar de ser buenos bailarines. Pero ojo, no quiere decir que todas las mujeres que saques a bailar de verdad lo quieran. Siempre están las aburridas que ni te ven y ya te dicen que no. En esos casos, se puede aplicar algo que me enseñó un amigo y que seguro que por lo menos te va a sacar una risa. Si la invitás con un "¿Bailás?" y te contesta con un rotundo "NO", decile "Entonces de cojer ni hablamos ¿no?". La cara que va a poner esa minita puede llegar a ser un poema.

Simulemos una situación propia de un disco pub/disco dance/etc etc. La muchacha acodada en la barra (la cuál vos ya notaste y previamente te hiciste notar con un par de miradas furtivas) y vos que la venís a "conquistar":

- Hola sí, ¿puedo hablar contigo?
- Si, claro, ¿por qué no?
- No, yo qué sé, es que estoy viendo hombres desesperados cargándose a las minitas por todo el baile y lo último que quiero es molestar...
- No, no, no molestás...

El objetivo de esta primer entrada es dar la impresión de ser un muchacho decente y educado. Siempre viene bien. A las mujeres decentes y educadas no les gusta andar con un desprolijo.

De ahora en más la cosa se va a ir poniendo más complicada y dependemos mucho de nuestra capacidad de raciocinio.

-¿Cómo te llamás?
-xxx, ¿vos?
-yyy (Decir la verdad es optativo, aunque se recomienda hacerlo). ¿Venís siempre por acá? (suena a cliché, pero nunca nos dejan a pata estas frases trilladas).
-Sí, bastante seguido.
-Qué raro. No me acuerdo de haberte visto antes, y mirá que si lo hubiese hecho, me acordaría seguro...
-Ja...

Ya mandamos el primer lance. Inofensivo, por supuesto. Pero con esto lo que quisimos fue intimidar, no intimar. No te desesperes, pero tené en cuenta que el tiempo y el metabolismo del alcohol juegan en tu contra.

- Bueno, ¿y que andás haciendo por acá?
- Yo qué sé, vine a bailar con ...[Ojo acá]...
a) Unas amigas (Tranqui)
b) Unos amigos (Cuidado)
- ¿Y tu novio no vino?
- Pa, ¿sos del FBI que querés saber tanto?
- Es que soy muy curioso para algunas cosas...

Hacer preguntas está bien. Conste que de lo que averigüemos va a ser en el territorio donde nos movamos. Tampoco hay que pasarse de la raya porque las minitas se aburren fácilmente con ese tipo de cosas. Siempre hay que avivarse antes que ella.

Dependiendo de la contestación a la pregunta del novio, tendremos 4 opciones a manejar. Es muy riesgosa esta parte. Según el interés o desinterés de la minita, atacaremos con más o menos fuerza.

a) Mi novio está en la pista/baño/terraza/...

-Ahá. Bueno decile que es muy afortunado.

(A buscarse otra..)

b) Mi novio no salió. Está con parciales y por el estudio no sale.

- Ahá... ¿y te deja solita por estos mundos de dios?
- Sí. Yo me sé cuidar sola.

Acá se entra en un vaivén de idas y venidas, que por aleatorio, queda fuera del análisis. (Te tendrías que apoyar en vos y solo en vos (Además está jodida esta etapa (A buscar otra...)))

c) Mi novio no salió. Está con parciales y por el estudio no sale.

- Ahá... ¿y te deja solita por estos mundos de dios?
- Naaa, yo que sé. Es que no venimos muy bien que digamos. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,... (es increíble las cosas privadas que pueden llegar a decir las mujeres con algún destilado arriba).
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Qué tipo más raro...
- Ya sabés como son los hombres...
- Error, no todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno ni nada, cuando tengo un compromiso, lo tomo como es, como un compromiso y si lo hice es porque ese compromiso lo es todo para mí. Ojo, le doy toda la libertad del mundo y todo, pero para mi ella sería lo más importante...

Después de decir todo este conjunto abrumador y ruin de mentiras lamentables y repugnantes, nos hallamos en un escenario peligroso. Hay que tener las cosas bien claras y distinguir para qué te quiere la muchacha. Si precisa un hombro para descargarse (que viene perfecto para nuestro cometido) o si precisa un psicólogo (QUE AHORA NO LO SOS).

d) No, no tengo novio

1- Mantener la calma, stay cool. Que no se te pare.
2- No te creas que ya te la ganaste. Que la mina esté sola no quiere decir que va a querer quedarse contigo porque sí. Focus
3- No le compres un trago, da la impresión de que esto es una barra americana y por ende, ella la puta.

Lo mejor es seguir de esta manera:

- No, no tengo novio.
- JAJAJAJAJA! ¿no tenés novio? daaaaale, no me jodas...
- Es en serio bolú.

Acá se barajan 3 estrategias, bastante conocidas entre todos. Van de menos a más agresivas

1- Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (como esta opción nunca se usa, no se sabe como se puede terminar)

2-

- Pará, ¿cómo puede ser que una mina tan bonita (esa palabra es genial) y simpática no tenga novio? ¿Quién es el gil que se está durmiendo?
- Es que... ( Esta sin duda va a ser la parte más aburrida de la noche, nos va a contar alguna historia melodramática que haya tenido y que definitivamente no vamos a escuchar. Es muy probable que le tire con tremendos palos a todos los hombres: qué son unos vanidosos, que son todos iguales, que ya no se puede confiar en nadie bla bla bla. No obstante, tenemos que parecer que la estamos escuchando con mucha atención, tenemos que asentir con la cabeza cuando veamos que está por terminar una oración, o cuando se indigne, tenemos que fruncir las cejas cuando haga frases largas, simulando que estamos analizando su frase completamente y nunca viene mal agarrarla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, tenemos que hacer que nos parece MUY INTERESANTE )

La conversación si está buena y la minita no se aburre y te manda a pasear, va a seguir por cualquier lado. Impredecible. Ahora lo que vamos a estar esperando es ese lindo silencio incómodo para hacer un numerito de actuación. El gesto es bastante técnico y exige bastante práctica. Vamos a hacer como que vamos a decir algo pero que nos lo callamos en seguida. Esa parte me encanta.

- ¿Qué ibas a decir? - preguntará inocentemente ella.
- No,nada...
- ¿Qué era?
- Te iba a decir algo pero no importa, ya era...

Ella si no es tremenda mongólica, sabe que te la estás cargando. Si no repregunta, por algo será. Así que buena suerte y muchas gracias. Pero si repregunta:

-Dale, decime.
-Ay ay ay, yo y mi timidez...en serio, no importa, xxx

Las frases quedan más lindas si se termina con el nombre de la muchacha (siempre y cuando la hayamos escuchado cuando nos lo dijo) Cuando se agarre un cacho más de confianza el nombre se podrá suplantar por "mi vida", "linda" etc, y olvidárnoslo completamente.

Ojo acá. Siempre digo que cuando se está concentrado, hay que seguir concentrado. No mires alrededor que puede ser que te cruces con la mirada de algún amigo y que te empieces a cagar de risa. Lo que retrasaría mucho el proceso que venimos logrando.

-Dale, contame, no esas tímido
-Pah, estas situaciones me matan, bueno es que...
1)...que tengo tremendas ganas de besarte.
2)...me enamoré de vos, me volvés loco...
3)...sos la mina más preciosa, bla bla bla,...(a criterio del lector)

Respuesta invariable de la minita:

-¿¿¿¿¿¿¿PERDÓOOOOON????????
-Ta, eso. Vos me pediste que te lo dijera y yo te lo dije. Si te querés cagar de risa hacelo, yo te lo tenía que decir...

Para aliviar tensiones viene muy bien la siguiente frase, que se recomienda aprendérsela de memoria por la poca capacidad para armar frases coherentes que tenemos a esta altura. es cortita y eficaz:

"Mirá, sinceramente, desde que te vi que me moviste el mundo.Vengo queriéndote decir esto desde hace un par de horas. Es más, tuve que ir hasta aquella barra (señalarla que queda más convincente) y tomarme 3 toc tocs seguidos para agarrar valor y fuerza y venir a hablarte. Creo que si no lo hubiese hecho, no me lo podría haber perdonado."

A quemarropa. Sus posibles reacciones:

1) - No. Yo no soy mujer de una sola noche

Tenemos dos opciones:

a) Le pedís el celular, correo, fotolog, etc y hasta mañana. Viene bárbaro si ves que con el pedo que tenés arriba no podés cumplir. No te olvides de presumir esa información entre tus amigos.
b) Seguir chamullando como un campeón!!:

- Otro error. Te estás equivocando conmigo. Yo no soy así. Te estoy cantando la justa. Simplemente tuve la sinceridad de comentarte que tenía ganas de besarte, y te lo tuve que decir. Además vos me pediste que te dijera lo que estaba pensando...

Acá más vale que te tenés que valer por vos mismo. Decir las cosas justas en los momentos justos. No ser ni muy atrevido ni muy cagón. LLEGASTE HASTA ACÁ Y POR ALGO ES!

2) ¿No te parece como que vas muy rápido?

Quiere jodita. Ya está, con paciencia y saliva, el elefante se empomó a la hormiga. Decile algo así:

- Sí, puede ser que tengas razón y que esté yendo rápido, pero tené en cuenta que mi corazón también lo está haciendo...[CHAMULLO]...

3) EEEEEEEE, dale...

BINGO! Y tenemos un ganador. A chuponear se ha dicho.

Y quiero recalcar un par de cositas respecto a esta especie de guía/manual/tutorial o lo que sea. El uso y abuso de ella está perfecto hasta el punto que te ganás a la minita. No hay mayor satisfacción que irte de un baile con una muchacha que te cargaste toda la noche. Pero también probá el chamullo por tu cuenta. Sentite en la libertad de poder salir del baile y decir que te ganaste a la minita sin mi ayuda. O sea, no tenés manera de perder.

Otro punto muy importante a destacar: No hace falta que te desvivas por la muchacha en cuestión. Si no está TREMENDA con todas las letras y ella no coopera, borrón y cuenta nueva. A buscarse otra QUE LA HAY. La noche es corta y desperdiciar media hora con una amargada es un crimen.

A romper la noche ;)



A ver. Los años de mi adolescencia que llevo estudiando las relaciones humanas, (hombre-mujer), me permiten llegar a desarrollar siguiente teoría.

¿Por qué las mujeres piensan que los hombres somos unos idiotas inmaduros, y que por esos motivos, muy pocas veces nos terminan dando pelota?

Bien. Se los voy a explicar de la siguiente manera.

A nosotros los hombres, por definición, nos gustan las mujeres. Con esto me refiero a TODAS. TO-DAS. Unas más otras menos, como todo. Pero todas al fin y al cabo. Las mujeres nos pueden y no hay vuelta. Su olor, su manera de caminar, sus miradas inquisitivas que muchas veces nos dejan sin habla. Lo habrán sufrido, ellas tienen mil técnicas para poder tenernos donde quieren. (Ojo, que conmigo todavía no han podido muhuajajaja).

Ahora bien... ¿Se imaginan lo que sería de nosotros si todas las mujeres y cada una de ellas nos dieran pelota?. Sí, no daríamos a basto con nuestras vidas. Yendo de arriba para abajo, sin parar. Sería algo inhumano.

Por eso creo que el hombre está cubierto completamente por una especie de burbuja invisible, compuesta por un humor malísimo (con esto me refiero a chistes malos o inentendibles), expresiones vulgares, (ordinarieces), olores repugnantes (queda claro...) y un poco de mal gusto. Obviamente este campo de fuerza repelente de mujeres lo que hace es, salvarnos de que todas las que nos quieran y que por ende, nuestras vidas no sean un desastre constante.

¿Se entiende?

¿Tu novia te dejó y no sabés por qué?



  • Introducción

Bien, me tiro más para el lado de ayudar a los hombres, ya que son dos casos completamente distintos y me parece que somos los que sufrimos más. ¿te dejó tu novia pero ella misma te sigue buscando? ¿no la entendés? ¿qué tengo que hacer? ¿qué no tengo que hacer? bueno, todo eso voy a tratar de explicarlo lo más claramente que me sea posible. Y nunca faltándole el respeto a las mujeres, ustedes saben que yo las amo.

  • Los problemas

Como no creo que tengas un micropene (menos de 10 cm), el problema básico y principal es la rutinidad, que como debés saber ya, es el peor problema para las parejas, incluso peor que las guampas, que los problemas sexuales, que la familia, que el dinero..... la jodida rutina. Es más que probable que esta sea la causa o una de las causas.

De todos modos, esa chica te dejó por algo ¿qué pudo ser si todo iba bien? bueno, cansancio básicamente, la rutina. Bien, esa es la opción buena, luego está la opción mala: le gustó otro u otra y al no conseguirlo quiere volver contigo, y luego está la tercera opción, parecida a la segunda, pensó que si te dejaba podría conseguir algo mejor, y no fue así

  • Cuidado

Si no vas a seguir con ella, pasá de página y disfrutá y no te cases hasta los 50 años, ni te ennovies formalmente hasta los 30. Pero en caso de que vuelvas con ella, jodete doblemente, por ennoviarte de nuevo, y porque tenés que seguir leyendo.

  • Ahora te toca elegir

Ahora vos mandás botija, y espero que conserves ese grado, porque si no, más adelante si volvés con ella y te dejás gobernar es probable que te vuelva a hacer algo parecido o peor, y sin duda te vas a sentir como un estúpido, porque en ese caso lo serías y te lo merecerías por tonto

No tengas pena ninguna, recordá y tené siempre presente, que fue ella la que se arriesgó a perderte para siempre

Decidí lo que más te guste, no entres a juzgar celos, rencores ni nada de eso, dejá tu orgullo de lado y pensá con la cabeza (la de abajo) y un poco con la otra cabeza. Simplemente decidí, así de fácil, ¿qué te gustaría hacer? ¿querés quedar un día con ella? ¿te querés clavar con ella por un largo tiempo? ¿o vas probar la apacible y recomendable vida de soltero joven del siglo 21? o irte con otra, yo que sé...

Luego está la posibilidad de que creas en esas mariconadas de la chica ideal o la chica especial. Si después de esto seguís creyendo que es la chica especial, quizás necesites ir a un colegio de educación especial. No te estoy diciendo que sea malvada, pero desde luego una santa no es

  • No te dejes pasar por arriba

Decidas lo que decidas -eso es cosa tuya, yo sin conocerla no puedo juzgar bien- por favor, si volvés con ella, por dios, la virgen y todos los santos, no vuelvas bajo ninguna circunstancia a caer en la situación previa al planteo. No te digo que la trates con desprecio, no, pero ejercé de hombre, y no te dejes gobernar

Ojo, mil trampas, todas las existentes, son conocidas por ella, es algo que les implantan en la matrís de forma genética, favores, presiones, amenazas veladas, indirectas, control mental, mensajes subliminales, etc.... NO DUDES que si vuelve contigo va a intentar querer volver a tomar el control, No se lo permitas!. Si lo hacés de nuevo, ya no tendrás más nunca la opción de gobernar vos, te habrás convertido en un súper-idiota y ya no habrá vuelta atrás, te usará como a un pañuelo, te manejará a su antojo, y lo peor de todo, yo no te voy a ayudar más

  • Reflexión personal, vos

Puede que yo haya sido duro, puede que no, solo vos y nadie mejor que vos sabe tu situación y lo que querés vos y, y vos decidirás como será tu relacion en un futuro muy cercano que vos mismo decidirás por donde irá

Intentá localizar el o los problemas por los cuales te plantó, para en un futuro no volver a cometerlos, quizás, resulta que es ella la que crea o inventa los problemas, quizás

Luego decidí qué hacer, soltería, volver con ella, o irte a la zona roja con los gays, es cosa tuya, pero acordate, insisto, en no dejarte pisar, ni por ella, ni por la próxima que venga, hacete respetar

No hay necesidad de crearse problemas tan jóvenes, sinceramente. Si querés hacerlo, fantástico, pero en el peor de los casos, acordate, hay minitas de sobra, igual que hay tipos de sobra, y todos tendrán sus puntos positivos y sus puntos negativos, cada cual que vea lo que le conviene

Y reitero, que no te dejes pisar es el punto más importante. Bajo ninguna circunstancia vayas a caer a sus pies y a rogarle o poner un pasacalles en la puerta del liceo más poblado de América del Sur.


Pd: Si te sirve de guía, yo viví una situación parecida, y yo como buen autodidacta hice lo correcto y ahora me va de pelos, no me dejo dominar. Además, tras estas situaciones, uno pierde hasta los celos, y vive mucho mejor.

¿Por qué ellas no hablan claro?

(Unas mas, otras menos)

Hay varios motivos, y todos nos llevan a esta lucha eterna y sin necesidad que hay entre los dos sexos. No es que los hombres seamos unos santos, ni mucho menos. Pero la pucha!, la mayoría de las veces no habría problemas si la comunicación fuese buena, y mi experiencia personal me da la razón, pero esto no quiere decir que no haya algún hijo de p**a por ahí.

Me vienen a la cabeza mil ejemplos de minitas retorcidas, una por ejemplo tuvo un accidente de tren y se quedo toda retorcida, otra se metió en la lavadora la muy mongólica, pero las demás, son retorcidas de cerebro. El motivo es genético (de ahora en adelante, todo lo que no entendamos será genético)

En algún momento cruel de la historia de la humanidad, algunas mujeres guiadas por lo que se les estaba permitido hacer y decir, establecieron ciertas pautas de conducta para ellas mismas, que se extendieron y con el tiempo dieron lugar a los retorcimientos mentales que sufren hasta nuestra actualidad.

  • ¿Qué carajo les cuesta hablar claro?


Ejemplos de situaciones donde no dicen lo que piensan, o lo dicen en clave, miradas, frases con triple sentido, acciones tontas....

  • El sexo.


Si una mujer te dice "quiero hacer el amor" siente que te está haciendo un favor, sí, increíble, ellas no lo ven como un gesto recíproco de placer, no, ellas lo ven como un favor que nos hacen. Otras, si te dicen "quiero hacer el amor" a lo mejor se sienten unas p**as, cuando es algo de lo más normal, pero claro, la educación les influyó hasta este extremo. Por este motivo no son nada claras hablando respecto al sexo, al menos al principio de las relaciones (otras son así toda la vida) y esto genera grandes problemas y frustraciones que a mi me rompen mucho los huevos, porque, no es el rato que uno pasa para averiguar que es lo que quieren, no, eso no me molesta tanto, lo que me molesta es que no tendría que haber necesidad de pasar ese rato descifrando lo que quieren ¡no hay necesidad!

  • La felicidad del hombre


Ahora, otro hecho demostrado que hace estragos en las relaciones por tener el cerebro tan retorcido: las mujeres se enojan si su hombre está riéndose y no es con ella, así de claro, de absurdo y de injusto. Si te ven feliz marchaste, ya sea con los amigos, con la tele y sobra decir lo que pasa si te ven riéndote con otras minitas... A veces es bueno llegar a casa y hacerse el enojado para que no te jodan, porque creen que estás lo suficientemente jodido por la vida, si lo hacés, no te dirán nada por un rato, funciona. Si te ven contento te dicen que no hacés nada en la casa, o te intentan quitar esa felicidad, así son, te cuentan alguna desgracia, algun problema, algun trabajo, o la tercera opción automática, que es ponerse directamente de mal humor, sin motivo y sin la p**a excusa de que se vino el Andrés (el que llega una vez al mes).

  • El Andrés


Si de por sí son retorcidas, cuando les llega el Andrés (unas más que otras) se les agudizan los sentidos puteadores ¿alguna sola vez no discutiste cuando a ella le llega? ¿si? andáa!!!! dejate de joder mentiroso!!! Las actitudes más sin sentido no las vi ni en niños del maternal, sino en mujeres en este estado, especialmente en la novia de un amigo, es increíble lo mimosa, aburrida y estúpida que se pone. En su caso el problema se hace mayor porque es virgen y está traumatizada por no poder expresar su lesbianismo, influido en este caso porque la chica tiene miedo de ser penetrada, le duele, le asusta, tal cual lo oyen, pero bueno, esto no tiene que ver, y me voy por las ramas.... (ésto último fue un chiste, no creo que exista mujer así, y si lo hay, mis disculpas).

En definitiva, Hay muchos casos en los que no hablan claro, algunos localizables y otros que solo se encuentran en lo mas profundo de sus cerebros. Todos son iguales, hay ciertas cosas que son como son y por ello se calientan, el ejemplo de estar uno contento es muy bueno, se calientan, y punto, y luego como no pueden expresar que es lo q tienen (porque si lo hacen demuestran que estan verdaderamente mal de la cabeza, porque no tienen ninguna justificacion racional) pues simplemente reaccionan con mal humor, con indirectas, con enigmas... etecé.

  • ¿Hay algún remedio?


-Solo lo podemos superar si les regalamos algo que les guste de verdad, como "pidiendo disculpas", como si hubieramos hecho algo mal. De todas formas, como no tengo plata, y como es injusto; reitero, que si no se logra una buena impresión de entrada, borrón y cuenta nueva... a buscarse otra, que la hay.

-Otra solución es que también hay otras opciones sexuales (no es la más víable). Por todo lo que dije antes muchos hombres se han hecho homosexuales, pero pobres ilusos... los que se van con gays extremistas que son igual de retorcidos o peores. Si te hacés homosexual, por lo menos seguí actuando y hablando como un hombre, y no te relaciones con mariquitas afeminados que son los peores.

-También te podés suicidar o matarla. Pero esto tampoco lo recomiendo, la vida sin malas revolcadas puede ser muy buena, no la abandones, abandonala a ella que también tiene derecho a vivir, y lo que dije antes, buscate a otra o hacete gay.

-Existe otra opción que la mayoría se salva de ella. Pero no la escribo por grosera que pueda sonar. El que la quiera saber que me la pida por privado.


Mujeres, las quiero.

Ella te quiere como amigo.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:

"Mi vida, tenemos que hablar..."

No nenito, la peor frase que te pueden decir es:

"Yo también te quiero... pero sólo como amigo"

Esto quiere decir que para ella vos sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, al que le confiaría todos sus secretos, el mejor... pero que de ninguna manera va a salir contigo.
Va a salir con un flaco impresentable que sólo se la quiere pasar para la cueva.
Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, te va a llamar a vos primero para pedirte consejo y desahogarse.

Es como cuando vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum presentó, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando falle, ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?".

Entonces yo me pregunto, ¿qué carajo hice mal?. Fuimos al cine, nos reímos juntos, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón:
Podés ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no podés hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si te lo ponés a pensár... si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener sexo como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

El tema es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. No le des más vueltas. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se alínean los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís revolcarte con ella!

Ahí caés, pero igual nunca perdés la esperanza. "¿Que está saliendo con Oscar?, Qué me importa, ya le va a cortar..." Y cuando lo hace, vos atacás con la técnica del "consolador": "No llores, el Oscar ese es un falluto bárbaro. Vos te merecés a alguien mejor, un hombre que te comprenda, un hombre que sepa estar ahí cuando lo necesites... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy fachero, que se llame Eduardo... como yo".

Al menos, siendo amigo le podés comer la orejita y meter cizaña para eliminar a la competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

• Ay, que bien es Marcos, ¿verdad?
• ¿Marcos? Es re bien, sí... un poco bizco.
• No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
• Sí, en eso tenés razón, me di cuenta el otro día, cuando se fichó a Martina.
• No la miraba a ella, me miraba a mí.
• ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a limpiar, como hacés siempre, y cuando terminan, ella te dice:

• Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedás a dormir?
• ¿Y donde duermo?
• En mi cama...

A vos te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se alinearon los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se alinearon. Ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda con una musculosa y una tanga. Vos, visto lo visto pensás: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... y con la alineación de planetas que tengo!".

Así es que te metés en la cama de un salto y doblás las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se pudo dormir tan rápido? ¿Pero esta mujer no reza ni nada?".

¡Estás acostado con la mujer que te vuelve loco!. Al principio no te animás a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el hombre mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la q me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te hacés una sola pregunta:

"¿Soy un Pelotudo?"

No podés creer que estén en la misma cama y que no vaya a pasar absolutamente nada.

Confiás en que en cualquier momento ella se dé vuelta y te diga: "Dale bobito, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!". Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que llegaron a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las 7 de la mañana suena el timbre de la puerta:

• ¡Ay, es Oscar!
• ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
• Después te cuento, ahora estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer al su perro, porque como nos vamos para afuera, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

• ¿Sos su amigo?. Tenés mala cara, ¿Dormiste bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.